Весілля моєї подруги

Шо за тамаНда?

хто придумує ці дибільні весільні конкурси? Фотку вкрала з demotivaion.me

Отак на весіллі моєї одногрупниці тамаді кричали хором, бо усіх задовбала віршами й бородатими приколами.

Тамада на весіллі – третя по важливості особа після нареченого й нареченої. До цієї трійці зазвичай прикута уся увага гостей. Від неї залежить, буде весілля веселим, чи, коли вона оголосить «А зараз танці» усі гості попруть з залу надвір курити, а наречені залишаться у напівпорожньому банкетному залі.

(Це у мене уже починається істерика з приводу, що я не справлюся з роллю тамади, яку на мене возложила моя Подружка).

Я за своє життя була тільки на 3 весіллях, де були тамади. Кажу відразу: не сподобався жоден персонаж. Ось почитайте:

Весілля 1. Тамада-учілка.

Виходила заміж одногрупниця. Тамада – женщіна харашо за 50, вчителька. Взяли її у останній момент, бо чоловік-тамада, з яким була домовленість, захворів за 2 дні до весілля.

Видно, що тамада жінка відповідальна й підготувалася. Але, таке враження, що сплутала весілля й шкільне свято. Вірші довжиною в кілометр батькові-матері-свекрусі-зятю-батьківщині, слухати - не переслухати. А ще тупі приколи тіпо – «розмотайте» капустину, всередині буде листочок, де написано, хто у вас народиться. Видно, що наречені цей прикол знають, але добросовісно виконують, щоб тамада через 5 хвилин радісно крикнула: «Такі дорослі, а не знаєте, де діти беруться!» Вобщем, догралася вона зі своїми жартами. Наречений – військовий. І хлопці з його роти скандували хором оте негарне слово, що у мене у заголовку. Вона з ними потім «мирову» пила.

Великий плюс тамади: вона наречених і їх батьків знала з дитинства – учителька ж. Того й зуміла виправити ситуацію, трохи перекроїла сценарій, коли побачила, що наречена хмуриться.

Весілля 2. Тамада – чмо.

Звуть Назар, до 40 років. Запам’ятайте це ім’я – бо він полтавський, ще недайбог вам трапиться. Це моїм родичам був такий попадос на весілля. Вирішили зекономити і замість перевіреного, але дорогого ведучого весілля, обрали по оголошенню удвічі дешевшого.

Те, що він чмо, стало зрозуміло уже відразу. По-перше, виявилося, що кошти, які він узяв з наречених ніби-то для оплати музиканта він забрав собі –тіпо буде сам і вести свято, а лабать як музикант.

По-друге, коли гості тільки почали розсаджувалися за столи, воно підійшло до наречених і почало вимагати ще якусь доплату. Перемовини тривали хвилин 15. Навіть оператор, який був у команді тамади, став на бік молодят. Сценарій весілля – на трієчку. Здер з інету, мабуть. А оскільки йому таки не доплатили, як він хотів, воно обідилося, і намагалося навіть пускати шпильки у бік наречених. В кінці свята це чмо сказало гостям шось на зразом «Я свою роботу виконав», сів за стіл і почав тупо бухать. От я не розумію, чому ніхто йому не вломив … Бо заслужив – однозначно!

Позитиви: не дивлячись на тамаду-дибіла, весілля було дуже веселе! В решті-решт на чмо з мікрофоном перестали звертати увагу – в сімї не без урода, воно лабало собі там на синтезаторі щось, а гості прекрасно погуляли. Плюс – у молодят було почуття гумору, тому вони не зациклювалися на переживаннях.

Весілля 3. Тамада-опитний работнік.

- Ненада мене викупать і шось придумувать. Усе зробить тамада! – це мені моя сестра заявляє. – Бо вона дуже досвідчена!

Не буду приховувать – я образилася. У мене забрали моє законне право викупити у нареченого мою любиму сестру. Ну й допобачення. Врезультаті на воротах стали бабусі-тітки, бо тамада рішила, що буде викупать наречену тільки перед входом до кінмати. Дуже професійно.

Тамада нареченого змусила стрибати, щоб поцілувати фотку коханої, яку повісили аж над дверима. Він дострибнув і з розмаху шваркнувся носом у стіну, поки намагався вцілити у неї губами - якби морду ліца розквасив?? А у кімнаті чекали наречена й дружка, заховані під покривальцем 20-літньої давності – тіпо надо вгадать, де нарена. Дуже розважально.

Впринципі, думаю, наречені залишилися задоволені тамадою. Бо вона орієнтувалася тільки на них, на гостей наплювала абсолютно. Воно й понятно – хто платить, для того й працює. З розваг – повний набір весільної пошлятини. От тільки яйця у штанах не катали – за то дякую. Зате вона вистроїла усіх-усіх гостей танцювати ламбаду: спочатку тримаючись за талію сусіда, потім – за його коліна, потім – за п’ятки – то був ужас, бо ця професіоналка не пожаліла й змусила танцювати бабусь-дідусів.

Потім надо було кудись носить женщін – якийсь такий конкурс. І мене хтось схопив на руки й потяг, поки Шрек відвернувся. Він догнав і грозно тримав мене за руку весь вечір, щоб мене не понесло танцювать на газетці чи щоб на мене прищепки не чіпляли – ну знаєте ж ці обов’язкові конкурси весільні?

А загалом враження теж хороше від тамади. Нудно, зате ведуча була трєзва як стьоклишко, довела свято до логічного завершення ще й змусила ближайших родичів (і мене як сестру!) прибирати зі столів недоїдки у коробки додому, чим остаточно покорила серце молодят і батьків.

Отакі тамади. Подивлюся, яка з мене вийде, може, й мене потім обсуждатимуть злобно. Принаймні, я не нап’юся – уже «плюс».

{fcomment}