Байки від Клєр

Вы все тупые жабы, я а Хрустальный Башмачок

alt Нисколько не претендую на истину в последней инстанции, смею только поделиться с вами, дорогие читатели,  несколькими примерами из жизни, чтоб вы поняли о чем идет речь.

Итак.

Пример первый (взят из реальной жизни).

Тамара Андреевна – 52 года,  крашеная блондинка спортивного типа, невероятно хорошо выглядящая для своих лет. Всегда с прической, подтянутая и накрашенная. Милая, мягкая, всегда приятно общаться. Имеет взрослого сына, который учится в престижном ВУЗе Киева на платном отделении. Томочка воспитывает сына одна и платит тоже одна.

Есть у Тамары Андреевны «пунктик» - она курит.  Ну курит и курит – личное дело каждого, как сходить с ума. Но, одно маленькое «но»! Томочка злоупотребляет своей вредной привычкой исключительно за чужой счет. То там стрельнет, то здесь. На работе отделов много,  курильщиков в курилке хватает. То в курилке стрельнет 2-3 сигаретки, то на улицу выбежит в парке у нычкующихся девичьих компаний попросит парочку, то по отделам рейд проведет. Туда-сюда, туда-сюда –  около пачки в день!  Так Тамара Андреевна  на чужой безотказности, а где-то жалости  продержалась год. Но всему когда-то приходит конец. И чужому терпению тоже. Эту проблему подняли в курилке и начали живо обсуждать и думать, как с этим бороться.

Сначала компании  в парке в обед начали прятаться от Томочки, а потом и в курилке стали откровенно отказывать.

- Какие сволочи! – мило негодовала Томочка в родном отделе – разве они не знают, что я  одна учу сына и не могу позволить себе тратиться на сигареты!

- Так бросай курить – посоветовали сотрудницы.

Лучше бы они молчали! Вы бы видели этот гневный взгляд с феерверком искр негодования!

- Какое ваше дело! Как вы смеете мне указывать! – гневно возразила Томочка.

Через месяц она подала заявление по собственному желанию. Как потом сказало начальство – Тамара Андреевна жаловалась, что ее съел коллектив.

altПример второй (прочла в газете, рассказываю по-памяти).

Гинекология, палата на 6 человек.  Любящий муж пришел проведать жену. Принес кучу всякой еды, а также нужных трусов, и прокладок (из песни слов не выкинешь). Сидят, мило журчат о назначениях под гневные взгляды сопалатницы. Когда муж уходит – мадам с соседней койки угощается дарами. Как же, ее жаль, к ней никто не приходит!

- Как вы можете об этом с мужем говорить! Трусы, прокладки – об этом не должен знать муж! – говорит мадам,  поедая  угощенье.

- А что тут такого? – не понимают женщины.

- Ведь это стыдно, лежать в гинекологии да еще просить мужа носить трусы и всякие женские  прибамбасы! – негодует мадам – и вообще, мужчина не должен знать, что вы там себе лечите ниже пояса. Мой вообще не знает, что я в больнице, я для него  в командировке!

И так каждый день – воспитательная беседа по ушам, не забывая при этом  плотно  угощаться. Ведь ее жаль. К ней никто не ходит.

-  А что, вам сегодня не принесли апельсинов? Я так люблю апельсины! – с жалкой миной на лице спрашивает мадам.

-   Муж обещал завтра принести фруктов, зарплату задержали. Я завтра вас угощу – отвечает бледная девчуха, лежащая на сохранении. Ей этот апельсин нужен самой, как воздух.

- А еще пускай киви принесет. Тебе полезно, ну и меня заодно угостишь – не унимается прожорливая дама.

- Я киви не люблю. У меня от них челюсть сводит -  отвечает  девчуха. Скорее всего, не любит потому, что денег не густо в семейном бюджете.

- Ну не любишь, так не любишь, я съем! – выносит безапелляционный приговор мадам.

В ситуацию вмешиваются сопалатницы и начинают возмущаться наглостью.

- Какие вы все тут злые! Вам что фруктов жалко?

- Ну мы ж не виноваты в том, что вы тут лечитесь инкогнито. Чем можем – угощаем. Не можем не угощаем – отвечают женщины.

Чем закончилось – не помню, но это не столь важно.

Пример третий (услышала от знакомой).

Знакомая живет в доме буквой «Г».  С ее балкона неплохо просматривается кухня  Марьи Андреевны – женщины лет за 60.  Надо сказать, что окно у Марь Андреевны девственно чисто от всякого рода занавесок и  вечером при включенном свете все видно до мельчайших подробностей.

Знакомая застеклила балкон металлопластиком и на боковушки повесила жалюзи.

- Зачем ты повесила жалюзи на балконе? – огорошила Марь Андреевна вопросом знакомую.

- А что такое?

- Я теперь не вижу, когда ты выходишь на балкон, ты будешь за мной подглядывать!

- А вечером вы и так не увидите, что я вышла на балкон – отвечает знакомая – у вас включен свет, а на улице темно.

- Я часто хожу по кухне в трусах и лифчике, а твой муж будет за мной подглядывать!

- Так купите шторы и повесьте, и у Вас будет полная уверенность, что за Вами никто не подглядывает. А хотите, я вам свои отдам? -  спрашивает знакомая.

- А они новые? –  заинтересовывается Марь Андреевна – если новые, то возьму. А если бэ/у, то у меня у самой этого барахла полно. И карниза у меня нет.

Проблема до сих пор висит в воздухе. Марь Андреевна каждый раз достает знакомую своими похождениями в трусах и лифчике, не желая зашторивать окно, а бедная знакомая просто умаялась, как решить проблему. Даже жалюзи снимала – претензий стало еще больше. Потом повесила обратно. На новые шторы для  Марь Андреевны денег нет – двое детей-школьников  плюс кредит за балкон. Каждая копейка на весу.

В медицине это называется психологическим вампиризмом.  Психологические вампиры бывают всяких  мастей: агрессоры, подлизы,  свои-в-доску-парни-подруги,  бедные овцы, хрустальные башмачки, описанные здесь  и т.д. Их очень много и они всякий раз готовы менять личину, чтобы достичь желаемого. Неважно, каким способом. Кто-то изводит нотациями,  кто-то загоняет  в угол,  взрастив в тебе огромное чувство вины, кто-то постоянно ноет о том, что «весь мир говно», питаясь вашим временем и  энергией…  И слава Богу, если эти люди не ваши близкие. А с чужими можно справиться. И никаких компромиссов.

{fcomment}